תצילו את ההורות שלכם לפני שיהיה מאוחר מדי

כל אמא וכל אבא חלמו להיות ההורים המאושרים, שמעניקים לילדים שלהם את הטוב ביותר.

כולנו יודעים, שאין הורה שלא מנסה לתת את הכל, אך במציאות זה לא תמיד כמו שחלמנו וכמו שרצינו.

כל דבר קטן הופך פתאום לכאוס גדול בבית ואז מתחילות הצעקות הויכוחים, העצבים, העונשים.

זה בהחלט התחיל בטוב, ברוגע ובן רגע התפוצץ !!!ולא מספיק שהכעס מול הילדים, גם הזוגית מתחילה לההרס.

הוא לא מבין אותה, היא לא מבינה אותו, כל אחד מושך לדרך חינוך אחרת ובום עוד פיצוץ.

איך זה בכלל התחיל? כבר הספקתם לשכוח.

אני רוצה לשתף אותכם בשני צעדים משמועתיים  וקלים ליישום , ווואו כמה שהם יעזרו לכם פחות להתעצבן ולא להתרחק בזוגיות ובעיקר להבין את המצב.

הבין שאתם בהחלט יכולים להרגיש נחת והתלהבות בדיוק כמו שדיימנתם את זה, הזוגיות שלכם לא תושפע מאי הסכמות מול הילדים.

אתם לא צריכים כל היום להתעסק באיך זה להיות הורה, אתם פשוט תהיו הורים שמצליחים גם כשקשה וגם שמלחיץ וגם כשמאתגר ורגוע.

פשוט להיות הורים.

צעדים משמעותיים להורות

צעד ראשון- שימי זרקור על עצמך.

תקבלי את העובדה שאין הורות מושלמת. הרי מדובר באנשים, ילדים, בני אדם שלכל אחד יש רגשות וצרכים.

לכל אחד יש מחשבות משלו שאין לנו שליטה עליהם ויכולת לשנות אותם.

אל תנסי לתקן את הילדים ולא את עצמך או את בן זוגך.

אין כאן דבר מקולקל.

יש כאן משהו מאוד אמיתי- והוא מלווה בהמון רגשות שחשוב לתת להם מקום.

כל התנהגות שמקפיצה אותנו, שמעייפת, מתישה, מייאשת, מעציבה, מכעיסה- באה ללמד אותך עוד משהו על עצמך.

על התגובה שלך, על היכולות שלך, על מי את.

ראי בזה הזדמנות.

לפני שתגיבי באוטומט- שזה מה שמעצים את הויכוחים, הצעקות, האיומים

תנשמי- 3 נשימות, 4 נשימות, 10 נשימות- כמה שצריך

רק חשוב שלא תגיבי באוטומט!

הנשימה היא צעד להצלחה בהורות, בזוגיות, בקריירה.

צעד שני- נסי לזהות  מה חשוב לך?  ומה חשוב לילד? לבן זוג?

כל התנהגות נובעת מצורך.

ילד לא קם בבוקר ומחליט "היום אני אעשה דווקא". לכל התנהגות יש מניע שלא תמיד כהורים אנו מזהים .

זיהוי הצרכים הוא הבסיס לתקשורת, לשיח, לחיבור.

תשאלי את עצמך "מה הילד מנסה לומר לך בהתנהגות שלו?"

ותשאלי אותו האם זה מה שחשוב לו.

"אני רואה שאתה בוכה, כואב לך? אתה עצוב? מאוכזב? חשוב לך ……?

בזוגיות, המצב זהה

כל אחד מכם מביא את  עצמו לזוגיות ולהורות. היחד שלכם  לא תמיד משתלב, ולעיתים מול הילדים הוא אף מתנגש.

דיוק של מה חשוב לכל אחד מכם באותו רגע יהיה בסיס לתאום ביניכם. מתי אתם יחד מטפלים במצב או מתי בנפרד מול הילד.

כשהילד שומע קולות מנוגדים או אי הסכמות בין ההורים – הצגת הכאב שלו מתעצמת וזה יוצר ריחוק בזוגיות.

כשאנחנו עוצרים את האוטומט ומנסים להבין מה היה כאן באותו מצב, באותה סיטואציה

מנסים לדייק מה חשוב לי כהורה ומה חשוב לילד שלי

יש כאן בסיס ודאי להצלחה להקשבה, לשתוף פעולה, לשיח .